I didn't wish to hurt you, never

Vous savez ce proverbe populaire disant que l’alcool est à consommer avec modération ? Bon, bah je vais vous apprendre quelque chose : Modération est une véritable alcoolique. Une putain d’alcoolique même. J’étais à peu près sure que c’était elle qui avait bu la bouteille de whisky qui était à présent vide sur ma table base dans le salon. Oui, moi j’étais parfaitement sobre. Et c’était d’ailleurs pour cette raison que j’étais entrain de vous parler. Je pousse un sacré râle avant de me laisser tomber à l’arrière, ma tête rencontrant le canapé. Heureusement pour moi que Albert n’était pas là ce soir. Quoique ça aurait surement été moins triste de boire avec Albert que de boire toute seule mais j’avais tout de même encore un peu de self-estime, de dignité ou ce genre de chose pour que mon propre frère me voit dans cet état. Par contre mon chien… bah elle était tran-quillement entrain de me lécher le visage donc je pense qu’elle était pas trop gênée de me voir comme ça et que ma tentative de la maintenir au loin était totalement ratée. Et de me dire que j’étais totalement une ratée. Genre j’avais un boulot, je pouvais pas être totalement une ratée. Pas que je pense que les gens qui ont pas de boulot sont des râtés, loin de là même. Mais si j’avais réussi à avoir un boulot, que j’aimais et ça se passait bien… je pouvais pas du coup avoir tout raté ? Roooooh puis merde. J’avais bien pas raté des trucs donc j’étais pas totalement une ratée. Même si c’était plus simple de me souvenir de ce que j’avais raté que l’inverse à cet instant présent. Je vais auto-coller ça sur le dos de tout ce que Madame Modération elle a bu d’accord ? Bon d’accord j’avais peut être donné pas mal de raisons à Madame modération pour qu’elle finisse dans cet état. Mais c’était pas ma faute ! C’était pas ma faute si j’avais une vie… bah voilà quoi, comme la mienne. C’était pas ma faute si pour la plupart des choses j’étais juste paumée. Je suivais le mouvement bien souvent pour donner l’air que je savais à peu près ce que je faisais. Mais ça c’était quand j’arrivais encore à donner l’air que j’arrivais à quelque chose. Heureusement pour moi, j’avais plus que de l’alcool à la maison. Oh, je devais aussi avoir un paquet de clopes quelque part mais j’avais pas réussi à le retrouver et après être allée fouiller à quatre pattes sous le bureau, et m’être donc cognée la tête au passage, j’avais abandonné l’idée de lui remettre la main dessus. Au moins je risquais pas de fumer dedans et de foutre le feu à la maison, c’était déjà ça de gagner. Et comme de toute façon, je n’avais que des clopes, j’allais pas fumer autre chose. Je levais le poing en signe de victoire et je remarquais Ghost qui courait à l’autre bout de la pièce. Elle avait du croire que je lui lançais quelque chose. J’explosais d’un rire qui se tue bientôt pour retourner à mon état dépressif de personne ayant trop bu. Oh, je savais bien ce qui me mettait dans cet état. Je savais que c’était pas d’être une paumée même si être une paumée jouer surement un rôle certain là dedans. Je savais bien que pour une fois, enfin c’était pas la seule mais c’était pas habituel non plus, c’était pas que j’étais encore c’te gosse pas remise des embuches sur son chemin. Non aujourd’hui la raison de mon mal être avait le doux prénom de Gabriel. Je soupirais et attrapais la bouteille près de moi pour boire une nouvelle gorgée. Gabriel… Je lui avais pas parlé depuis l’épisode devant le Pegasus et ça faisait donc déjà un petit moment. Il m’avait pas parlé non plus pour ma défense. Mais… je savais pas. J’étais pas bien depuis cette histoire. Je me sentais mal. Soupirant et me disant que si je faisais encore une connerie ce qui était fort possible me connaissais, je pourrais mettre ça sur le compte de l’alcool, je me levais. Bon… avec pas tellement d’assurance mais je tenais sur mes deux pieds ! Ghost couchée ! Je reviens plus tard. Je tapotais sur la tête de mon chien, n’ayant pas l’équilibre pour lui faire un câlin. Je me dirigeais dans l’entrée, jugeant qu’il était plus raisonnable de laisser mon arme dans sa cache que de la prendre… bon par contre, j’attrapais une vieille veste confortable que je passais. Une fois dehors, je rentrais les mains dans mes poches. Oh mon paquet de cigarettes ! Tiens il était là donc… ouais j’avais du la mettre la dernière fois en soirée en même temps, c’était logique. Je m’allumais donc une cigarette, faisant très attention à pas me foutre le feu aux cheveux au passage. J’aimais trop mes cheveux pour ça. Puis la coupe à la garçonne ça m’irait pas et comme je devais pouvoir les attacher pour le travail… Bref. Je ne mis pas très longtemps, du moins ce fut l’impression que j’en eu mais comme j’avais bu on sait jamais, à faire la route jusqu’à chez Gabriel. Faut dire que je la connaissais bien… encore mieux dans l’autre sens tiens ! Je passe sans trop de problème la porte de son immeuble. Plus facile ça serait pas dé-cent, surtout quand on compte que je suis bourrée. Mais je crois que ça a du faire une montée d’adrénaline quand même parce que ce n’est qu’une fois que je me retrouve à avoir déjà frappé à sa porte que je réalise ce que je fais. Oh bordel. Je laisse mon front tomber contre le mur à côté de la porte. Je suis bourrée. Et je viens d’aller voir Gabriel. Pourquoi je fais ça moi ? Qu’est-ce qui m’est passé par la tête ? Qu’est-ce que je peux être conne quand je m’y mets ! Je sens des larmes d’énervement envers moi-même me monter aux yeux quand la porte s’ouvre. Je suis désolée. J’ai trop bu et… je sais pas. Je me tourne vers lui et vers son air surpris. Il est définitivement trop mignon quand il est comme ça. Je voulais te voir. Je crois que… tu me manques. Ma voix se brise, diminuant fortement, alors que je prononce ces trois petits mots de trop. J’affiche un air surpris contre moi même après avoir dit ça. J’ai dit ça ? Non j’ai pas dit ça ? Faut croire que si j’ai dit ça. Minable. Minable. En même temps je suis bourrée, re-couverte d’une odeur de clope, en train de pleurer d’auto énervement devant sa porte. Je crois que y avait même pas besoin de ça pour que ce soit minable. Qu’est-ce qu’il va penser de moi…

I didn't wish to hurt you, never

Je crois que… tu me manques. J’avais bu hein. Du coup, on pouvait presque dire que tout cela s’expliquait non ? Quoique non. Je crois que même l’alcool me permettait pas de comprendre pourquoi je pouvais dire ce genre de chose. Rien ne me laissait comprendre ça. Parce que j’étais à peu près aussi stupéfaite que lui. Et dieu seul sait à quel point je n’avais pas l’habitude de le voir tirer ce genre de tête. Peut-être qu’il faisait cette tête là le matin quand il découvrait que j’étais plus dans son lit. Ou… je ne savais pas. Je ne savais pas pourquoi j’avais dit ça. Surement parce que ce n’était que la vérité même si elle me plaisait pas. Gabriel me manquait. La présence de Gabriel me manquait. Le sentir à côté de moi quand je me réveille, m’endormir à ses côtés, entendre son rire, voir l’air concentré sur son visage. Toutes ces petites choses, tous ces détails que j’avais entre aperçu du quotidien avec lui me manquait. Mais je savais pas pourquoi ça me manquait. Surement parce que j’appréciais tellement ces moments entre nous. Ces moments hors du temps. Je pleurais. C’était tellement stupide. Nan mais sérieusement, pourquoi je pleurais ? J’en savais un peu rien. Je me sentais mal bien entendu. J’avais bu, j’avais pleuré alors forcément je me sentais mal quoi. Mais bon, je sais tout de même pas. Je relève la tête vers Gabriel et je me mords la lèvre. Il est tellement… beau là comme ça. Il avait l’air toujours surpris et perplexe mais j’aimais cette expression sur son visage. J’avais d’ailleurs une furieuse envie de l’embrasser là, comme ça en plein milieu du couloir. De fixer ses yeux pendant que je pose mes lèvres sur les siennes. Mais je n’ai pas le temps. Parce qu’il commençait à se reculer et je savais que la déception devait déjà se percevoir dans mes yeux. Je voulais pas qu’il s’éloigne. Je voulais qu’il me prenne dans ses bras, qu’il me sert contre lui comme si c’était la dernière fois. Mais je voulais pas que ce soit la dernière fois non plus. Je… j’entendis du bruit et je me retournais pour voir d’om ça venait. Oh putain de merde, c’est que ça bouge ! Oh la voisine… putain de merde est aussi une expression appropriée dans ce cas là. Parce que bon, la super voisin de Gabriel quoi. Cette nana râle pour tout et surtout pour rien. Combien de fois elle m’avait emmerdé alors que je repartais chez Gabriel. Je lui avais jamais dit parce que quelque chose me disait qu’il n’allait pas trop apprécier. Et je voulais pas lui attirer des ennuis… enfin plus que je ne le faisais déjà par ma seule présence. Je profitais que Gabriel ne puisse pas voir mon visage, occupé à demander à sa voisine si elle passait une bonne soirée, pour envoyer à cette dernière un regard qui tue. Un regard du genre « je vais te tuer ». Que je retirais directement quand je la vis se retourner et donc Gabriel se tourner à nouveau vers moi. Trop de tournage dans tous les sens, je vais finir par me sentir pas très bien. Il me fait rentrer dans l’appartement et je reste silencieuse. Il a fumé. Ca se sentait, ça me perturbée. Il sentait pas comme ça d’habitude. Il me propose de m’asseoir sur le canapé mais je ne bouge pas, continuant de le fixer avec une certaine insistance. Il me propose à boire et je sors de mon immobilisation pour lui sourire à travers mes larmes. Je voudrais bien de l’eau. Tout sans alcool. Je me moquais de moi-même oui. J’avais bu mais pas au point de perdre mon sens de l’humour. Mais je laissais pas le temps à Gabriel de simplement bouger. Je séparais la distance entre nous, me rattrapant en m’accrochant à Gabriel. Je glissais mes bras le long de ses flans et je collais mon visage dans son cou. J’en profitais pour me cacher mais aussi pour être au plus proche de lui que je le pouvais. Je déposais un léger baiser dans son cou. Je le sens m’entourer de ses bras et je frissonne. Me lâche pas. Une supplication qui sort de ma bouche au milieu d’une sorte de sanglot. J’ai besoin de Gabriel. Ca devient presque une évidence que j’ai besoin de lui. J’aurais bien besoin du verre d’eau aussi mais j’ai tellement peur que si je le lâche, il parte que je n’ose pas. Je tente de me calmer. De calmer mes peurs. De calmes mes sanglots. De faire taire cette putain de petite voix qui me dit que lui aussi disparaitra. Comme tout le monde disparait toujours. Tais toi la petite voix. C’est Gabriel. Ce n’est pas… c’est Gabriel bordel. Je l’embrasse à nouveau dans le cou, laissant mes lèvres courir jusqu’à sa mâchoire. Je… je voudrais rester s’il te plait. Ce soir, cette nuit enfin… maintenant et demain matin. Je frissonne en réalisant ce que je viens de dire. Je préfère l’ignorer cette phrase tant qu’il ne me donne pas de réponse, comme j’ignore les larmes qui continuent d’inonder mes joues. A la place, je laisse mes lèvres sur sa peau, fermant les yeux, inspirant doucement pour me laisser envahir par son odeur. Je t’en prie Gabriel. Me laisse pas.

I didn't wish to hurt you, never

Je demandais de l’eau à Gabriel mais je ne le laissais pas la possibilité d’aller cherche ce fameux verre d’eau. Non au lieu de cela je me glissais de force dans ses bras pour le sentir contre moi. Rapidement, alors que je m’accrochais à lui comme un naufragé à sa bouée, je le sentis m’enserrer en retour. Surement pour s’assurer que je ne tombe pas, ce qui était loin d’être une idée stupide vu mon état. Mais cela suffisait tout à fait à mon bonheur à cet instant-là, bien que les larmes continuaient de couler sur mon visage. Je les sentais mais c’était étrange parce que je ne contrôlais pas cela le moins du monde. Déjà que j’étais pas le genre de personne à pleurer. Non c’est vrai. J’avais eu ma période après la disparition des parents où je pouvais être prise par une crise de larmes mais de façon générale, je ne pleurais pas. Pas même de douleur, surtout pas de douleur physique. Alors là… je reconnaissais qu’à moitié que c’était bien moi qui pleurait. Je sentis les mains de Gabriel se poser sur mes épaules. J’entendis le son de sa voix, pas forte et tremblante, qui me disait qu’il aller me chercher. Je le sentis essayer de se détacher de moi. Alors je fis un truc que je crois que je n’avais encore jamais fait dans ma vie. Je le suppliais. Je le suppliais de ne pas me lâcher, de me garder dans ses bras. Je me souvenais pas avoir déjà supplier quelqu’un, dans ce genre de situation. Je pense que c’était même la première fois que je demandais quelque chose avec autant de besoin dans la voix. Je l’entends rire et je sens le son raisonner dans ma poitrine alors que j’ai ma tête enfouie dans son cou. Quel joli son. J’aime l’entendre rire. J’ai toujours aimer l’entendre rire même si je me suis plus d’une fois rendue compte que je l’aidais pas forcément à rire. Que si je faisais un peu plus d’effort j’aurais l’occasion de l’entendre plus souvent. Je tentais de me calmer, je tentais réellement de stopper ces stupides larmes. Mais l’entendre rire c’était me rappeler toutes les raisons qui faisaient que souvent il ne riait pas quand nous étions tous les deux. C’était me souvenir que souvent je le faisais souffrir. Il méritait mieux. Il méritait tellement mieux que moi. J’entends sa voix à nouveau et je suis prise d’un frisson, un désir fou de l’embrasser et de l’écouter me parler. En parlant de l’embrasser, je cédais à moitié à mon envie en faisant courir mes lèvres sur la peau de son cou. Je déplaçais mes lèvres jusqu’à sa mâchoire, embrassant cette zone avec plus de tendresse et de précaution que je n’avais jamais fait comme si j’avais peur de lui faire mal. Je résiste à l’envie de remonter pour embrasser ses lèvres, réalisant que cela me forcerait à me décoller de lui et que je voulais pas. Je pleurais toujours. J’avais toujours le cerveau retourné comme les émotions d’ailleurs. Mais je me sentais tout de même mieux dans ses bras. Je m’étais toujours sentie mieux dans ses bras, d’où mon besoin de fuir ses bras en temps normal mais là, je n’avais pas la force de me battre. Comme si l’alcool avait fait tombé mes barrières de protection. Celles dont je niais l’existence mais je savais présentes et bien présentes. Ces mêmes barrières qui faisaient que je n’avais été capable de m’ouvrir à quelqu’un depuis des années, qui poussaient mes proches à me tirer les lèvres du nez ou à me comprendre sans que je n’ai besoin d’ouvrir la bouche. D’ailleurs, ouvrir la bouche, je ferais peut être mieux de m’en passer. Parce que je ne contrôlais réellement pas ce qui en sortait. Mais ce n’était la vérité. J’avais envie de rester. J’avais envie de faire tous les trucs qu’on ne faisait pas habituellement et aussi ce que l’on faisait. J’avais envie de… lui, tout simplement. Sauf que j’étais comme assommée parce que je venais de dire, tellement pas prête à entendre ce genre de phrase sortir de ma bouche. Tellement pas prête à baisser mes barrières autant que ça. Je sentis les larmes redoubler. Je fermais les yeux. Je sentis Gabriel s’écarter et je déglutis péniblement. Je t’en prie. Me Lâche pas. Pas maintenant que je t’ai dis ça. Pas maintenant que l’on en est là. Ne pas se contrôler. Je réouvre les yeux, surprise. Il se recule parce qu’il a peur de pas se contrôler. Je plonge mes yeux dans les siens et j’y vois le reflet du désire qui me brûle le ventre à cet instant. Il a peur de pas se contrôler. Il ne se recule pas parce qu’il veut que je parte. Pas parce que je suis allée trop loin. Mais parce qu’il est définitivement quelqu’un de trop bien pour moi. J’ai beau continuer de pleurer je me mets à sourire. Un sourire plus grand et ému que personne ne m’a jamais vu faire. Je hoche la tête sagement quand il me dit qu’il revient tout de suite, en profitant pour me rincer l’œil quand il se retourne. Parce qu’à cet instant c’est plus fort que moi, je laisse mes yeux sur ses fesses, son dos, les bouclettes blondes qui caressent son cou. Et une furieuse envie de l’embrasser revient, comme si elle n’était jamais réellement bien partie. Je noue mes mains dans mon dos, me balançant d’un pied à l’autre en l’attendant bien sagement. J’avais dit que je serais sage hein ? Mais c’est un peu trop long à mon goût alors je me rapproche de lui, à peu près quand il finit par revenir vers moi. J’attrape le verre d’eau qu’il me tend et le vide en une seule fois. Me sentant déjà beaucoup moins alcoolisée, bien que pas forcément dans mon état normal, je me permets d’aller moi-même reposer le verre sur le truc le plus près où je peux poser un verre. Mais je fais cela vite pour me rapprocher de Gabriel, pour me coller à lui à nouveau. Je passe mes mains sur ses flans, allant les croiser dans son dos, le rapprochant de moi, faisant s’entrechoquer nos bassins. Je n’avais pas la moindre intention qu’il garde ses mains pour lui bien longtemps. Tu es adorable, on te l’a déjà dit ? Je souris avant de céder à l’envie qui me démange depuis que je suis arrivée ici, c’est-à-dire l’embrasser à pleine bouche. Doucement mais toujours avec cette sensation que je vais me noyer, me perdre. Si c’est avec lui, je me laisserais faire. Si c’est pour lui… Je soupire de bien être quand je le sens me rendre mon baiser. Mon souffle devient de moins en moins régulier. J’abandonne ses lèvres, remonte mes mains le long de son dos, caressant sa peau à travers son tee-shirt. Je l’embrasse sur la joue, le long de la mâchoire, dans le cou avant de poser ma bouche à côté de son oreille. Te contrôle pas. Pas avec moi, s’il te plait. Je ne sais pas de quoi je parle. De se contrôler physiquement pour ne pas se sauter dessus comme des animaux ? D’être soi-même ? Les deux surement. J’ai envie de pouvoir être moi, de faire tomber les barrières. J’ai envie qu’il soit lui, qu’il ne se force pas. J’ai envie de nous.

I didn't wish to hurt you, never

Je me colle à Gabriel avant de poser mes lèvres sur les siennes. Je me sens… dépendante. J’ai l’impression que si je l’embrasse pas, je vais je sais pas… perdre la boule surement. J’ai l’impression que quand il est pas là je suis perdue. J’ai l’impression qu’il me manque quelque chose jusqu’à ce que je sois nichée dans ses bras. J’ai l’impression de ressentir une tristesse infinie à l’idée de ne pas savoir s’il ressent les mêmes choses à mon égard. J’ai peur de le perdre. J’ai.. je ne sais pas. Lesquelles de ses sensations sont liées à moi ? Lesquelles sont dues seulement à l’alcool ? Qu’est-ce que cela veut dire ? Ca je crains d’en connaitre la réponse mais je peux pas, je veux pas. Je sais déjà que j’aurais mal. Mais là avant que mes lèvres soient sur les siennes, j’ai un peu mal aussi. Alors je m’accroche à lui. Je pose mes mains dans son dos pour le coller le plus que la position nous le permettait. Je lache sa bouche pour promener la mienne sur le bas de son visage. Je savoure chaque contact comme si c’était la première fois que je l’embrassais à ces endroits. Je prends mon temps, pas pressée et sachant qu’il finirait par me céder. Il finissait toujours par me céder, faut de me céder autre chose que je n’osais demander. Il n’avait pas dit non quand j’avais demandé à passer la nuit avec lui ainsi que la matinée. Je souris avant d’aller coller mes lèvres à son oreille, lui murmurant quelques petits mots dans le seul but de le faire céder. Parce que je ne voulais pas qu’il se contienne. Je voulais pas qu’il aille contre ses envies. Je voulais pas qu’il se retienne. Je le voulais lui, comme il était et sans rien d’autre. Je voulais qu’il soit lui-même quand on était tous les deux. Je voulais qu’il abaisse ses barrières, même si je comprenais la difficulté qu’il pouvait avoir à le faire, luttant moi-même pour le faire. Je voulais pas me contrôler avec lui. Je voulais être moi sans savoir qui ce moi était. Je voulais m’offrir à lui toute entière. Je voulais… je n’avais jamais autant voulu quelque chose, je n’avais jamais au tant désiré réussir à faire tomber tout ce qui me retenait en arrière. J’avais beau être totalement habillée, je me sentais soudainement nue et pas dans le sens agréable du terme. Je me sentais faible, je me sentais vulnérable. Je me sentais mal. Embrasse-moi Gabriel. Ne me laisse pas tomber, pas maintenant. Mon visage à quelques centimètres à peine du sein, je voyais bien le combat entre la partie plus animal de lui que j’avais éveillée et sa foutue raison. Gabriel était quelqu’un de beaucoup trop raisonnable, de beaucoup moins impulsif que moi. Et pourtant, j’avais beau savoir que c’était sa nature d’être comme ça, ça n’en restait pas moins blessant. Parce que j’aurais voulu qu’il soit aussi incapable que moi de faire preuve de raison quand ça nous concernait. Parce que mon cœur qui s’emballe rien qu’en le voyant ça va à l’inverse de tout ce que je pensais être. Parce que je savais ce que je traversais sans vouloir l’admettre et que j’avais peur. Et que j’avais encore plus peur quand je voyais quelque chose qui me faisait croire qu’il ne traversait pas ça. Parce que je ne me savais pas capable de supporter un rejet de sa part. Parce que je m’offrais à lui comme jamais je ne m’étais offerte à personne et qu’il avait l’air d’hésiter. Parce que j’allais perdre la tête s’il ne se décidait pas rapidement entre me maintenir à l’écart ou m’embrasser. Parce que je devais lutter pour ne pas l’embrasser là comme ça à cet instant. Parce que j’étais définitivement entrain de perdre la boule, ne sachant même plus quelle pensée suivait quelle autre. Mais son visage changea. J’y lu sans peine la surprise, le choc et même une certaine forme de tristesse. Gabriel ? Ses yeux étaient posées sur mon visage mais je savais au fond qu’il ne me voyait pas. Il avait le regard ailleurs, le regard lointain. Gabriel ! Il a l’air de souffrir. Je supporte pas de le voir comme cela. Je détache mes mains de son dos pour aller attraper son visage quand il recule. J’ai peur qu’il tombe. J’attrape son tee-shirt par réflexe et le tire un peu vers moi, l’inquiétude peinte sur mon visage. Il s’était senti bizarre ? Ca tombe bien parce qu’il m’avait paru bizarre. Je… j’ai eu tellement peur. Je me sens trembler. Qu’est-ce que… Mes yeux se posent sur ses mains qui tremblent, un peu comme les miennes mais les siennes m’inquiètent plus. Qu’est-ce qui lui ai arrivé ? Je sens mon cœur se serrait à nouveau. Je… je n’ai pas le temps de faire grand-chose de toute manière. Parce qu’il a attrapé mon visage avant d’écraser sa bouche sur la mienne. Le fourmillement de désir que l’inquiétude avait masqué quelques secondes reprend de plus belle. Je glisse une main dans ses cheveux, laissant l’autre explorer son torse doucement. Il ne m’avait pas embrassé avec autant d’urgence depuis un moment. Et je me laisse faire, je me perds dans ce baiser. Je le sens qu’il me pousse contre la table de sa cuisine et je souris intérieurement. Mon cœur s’emballe à nouveau, mon souffle devient erratique. N’écoutant que la partie la plus primaire de moi, je glisse une main sur son tee-shirt que j’entreprends de lui retirer. Pour se faire, je mets fin à notre baiser. Et quand je revois son visage, les cheveux en bataille après le passage du tee-shirt, je me souviens de mon inquiétude. Il a toujours l’air désorienté. Qu’est-ce qui s’est passé ? Je murmure avant d’aller nicher mon visage sur son torse, le parsemant de baiser tout doux, avec une délicatesse tranchant franchement différentes que l’urgence d’il y a quelques secondes. Je voulais pas me comporter comme un animal avec Gabriel, je savais qu’il aimé pas ça. Je savais déjà qu’il voulait pas spécialement coucher avec moi quand j’avais bu… Je souris contre sa peau, sentant sa main dans toucher ma joue. D’un mouvement souple, je retire mon tee-shirt, nous mettant à égalité. Enfin, je portais un soutien-gorge pas lui. J’affiche un grand sourire et l’attire à nouveau à moi, profitant de l’opération pour toucher chaque parcelle de peau que je pouvais atteindre dans cette position. Il m’embrasse à nouveau et je soupire de bien être. Là tout de suite, dans ces bras, j’en oublie l’effet de l’alcool sur mon cerveau, j’en oublie mes questionnements, mon mal être permanent. J’oublie que j’ai pleuré, j’oublie que je nous ai fait souffrir. Il y a lui et seulement lui, Gabriel. Je sens sa bouche s’égarer sur mon visage comme la mienne sur le sien un peu plus tôt. Mais laisse plus partir, s’il te plait. Une supplication.

I didn't wish to hurt you, never

Je souris, stupidement. J’ai même presque envie de me mettre des baffes mais je n’oserais pas bouger de peur de réveiller Gabriel. Il semble… si paisible. Je l’avais encore jamais vu comme ça. Probablement parce que je n’étais encore jamais restée le lendemain matin ou alors, jamais fait l’effort de le regarder dormir les quelques fois où je me cassais pas en voleuse. Je souris. C’est agréable, j’aurais du faire ça beaucoup plus tôt. Je me penche un peu et dépose un baiser sur son épaule nue. Je savais que cette vision-là, de Gabriel couché sur le dos, endormi et si paisible, n’était pas commune. Dès qu’il se réveillerait je savais que son visage perdrait cet air d’innocence et de candeur. Et j’avais l’intention d’en profiter le plus longtemps possible, même si cela impliquait de résister à l’envie de me coller contre lui qui me tiraillait depuis que je m’étais réveillée y un petit moment. C’était que je n’avais pas si chaud que ça avec seulement un tee-shirt, que je me demandais bien à quel moment j’avais pu le passer. Peut-être en allant me chercher un verre d’eau… ça devait être ça. D’une main je retire le drap pour me couvrir, voyant avec regret le torse de Gabriel disparaitre dessus. Contiens toi Cindy, on dirait une adolescente aux hormones perturbées. Ou plutôt un adolescent en chaleur parce qu’ils sont encore pire que les filles généralement. Sauf que c’était bien plus intéressant que quand j’étais une adolescente, ça c’est certain. Je souris à mes propres bêtises. Je souris sans arrêt depuis que je suis arrivée en pleurs ici hier soir. Faut croire que j’avais trouvé le remède à mon état d’hier et que c’était visiblement Gabriel. Méthode à noter. Je l’aurais su plutôt… non je le savais mais je savais aussi que j’avais pas envie de savoir. J’étais… compliquée. Tout était toujours compliqué avec moi de toute manière. Quoique Gabriel n’avait pas l’air d’être le genre de personne à forcément faire dans la simplicité. Doucement, je caresse du bout des doigts les zones de peaux que je peux atteindre, frissonnant de plaisir de sa peau contre la mienne. Une adolescente je vous dis. Mais une adolescente qui fronce les sourcils, sentant des cicatrices, fines mais présentes sous mes doigts par endroit. Gabriel… qui t’a fait ça ? Je savais qu’il ne me dirait rien. Je savais aussi que je ne poserais même pas la question, connaissant sa réaction. Mais elle restait présente dans mon esprit, me rappelant très souvent que je savais que trop peu de chose à son sujet. Qu’une partie de sa vie, je l’ignorais totalement. Que j’avais beau le connaitre depuis ce qui me semblait être toujours, je le connaissais pas. Je déglutis, continuant mon chemin sur sa peau. La réciproque était vraie après tout. Je ne connaissais pas ses amis, il ne connaissait pas les miens. Je connaissais surtout pas sa famille. Tout ce qu’il savait de la mienne était que mes parents biologiques avaient disparus. Mais je savais tout de même pleins de choses sur lui non ? Quelle question stupide Cindy. Et puis, il avait hier soir. Je n’en avais pas encore reparler mais je me souvenais de cette absence qu’il avait eu. Je me souvenais de la surprise, à la limite de la peur, de la tristesse et de l’incompréhension sur ses traits. On aurait dit qu’il avait vu un fantôme. Mais qu’est-ce qui s‘était réellement passé ? J’avais les yeux perdus dans le vague, réfléchissant à tout cela quand je sentis une main recouvrir la mienne qui était posée sur son torse. Un sourire béat se posa sur mes joues alors que je me tournais vers lui et son air un peu surpris. Il s’attendait pas à ce que je sois toujours là. Je pouvais pas lui en vouloir. J’avais tout fait pour qu’il ne puisse pas y croire. Bonjour. J’avais soufflé cette phrase en me déplaçant dans le lit pour être cette fois-ci collée à lui, n’ayant plus peur de le réveiller. Doucement, j’allais poser mes lèvres contre les siennes, plus qu’heureuse de voir qu’il répondait à mon baiser, tirant même un peu plus mon corps contre le sien. Je rigole avant de cacher mon visage dans son cou. A nouveau, j’embrasse la peau de son cou, comme en arrivant chez lui. Merci. De m’avoir laissé rester avec toi. D’avoir été là quand je pleurais. D’avoir pris soin de moi. D’être là. Je reste un peu comme cela avant de me redresser, souriante. Je regarde son visage encore un peu endormi avant de l’embrasser sur la joue, doucement au tant que je le pouvais. J’ai faim. Et toi, tu vas vouloir prendre un café. J’embrasse sa clavicule. Mais j’ai pas envie de bouger. Je dis ça comme un aveu de faiblesse parce que je sais que ça en est un. Qu’est-ce qui m’est arrivé dans la nuit ? Qu’est-ce qu’il y avait dans mon alcool hier ? Parce que clairement, cette personne-là ce n’est pas moi. Elle est beaucoup trop… à découvert pour être moi. Mais le pire, c’est que je me surprends à réellement aimer ça. Et à faire s’emballer mon cœur quand je plonge mes yeux dans ceux de Gabriel.

I didn't wish to hurt you, never

Je me redresse dans le lit, me soustrayant à l’envie irrésistible d’embrasser à nouveau Gabriel et de laisser mes mains baladeuses découvrir son corps à nouveau. Je le regarde en lui disant qu’il devait avoir envie d’un café. Et que moi j’avais faim. Mais que je n’avais pas envie de bouger. J’avais envie de rester là blottie contre lui. Pas forcément dans mes désirs habituels, bien que je ne sois absolument pas contre non plus, mais j’avais envie de rester là contre lui. D’entendre son cœur battre, mon oreille posée contre son torse. Je l’entend rire et j’ai envie de rire aussi. Parce que j’adore le son de son rire. J’aimerais tellement l’entendre plus souvent. Je suis pas très drôle comme fille mais je suis prête à faire un effort. Je ferme les yeux alors qu’il m’embrasse sur le front, sentant mon cœur s’emballer. J’avais envie de le prendre dans mes bras mais je me contiens un peu. Avant de rigoler doucement. Je crois que raisonnable est definitivement pas le terme pour moi quand tu es présent. C’était vrai. Bon d’accord je n’avais probablement pas la même définition du raisonnable que la plupart des gens. Par exemple, laisser tomber les barrières comme j’avais fait hier était à mes yeux l’incarnation même du déraisonnable et même si j’en ressentais l’envie de le faire, j’avais cette putain de boule au ventre incarnation de ma peur. Pour moi, et ce coup-ci pour tout le monde je crois, ce qui c’était passé hier entre moi et lui, avant que ça finisse dans la chambre, n’était pas spécialement raisonnable non plus. Pour moi, mon comportement qui m’échappait totalement quand Gabriel était présent n’avait rien de raisonnable. Ne pas me contrôler était pas raisonnable. Ressentir ça pour lui n’était pas raisonnable. Etre incapable de le repousser ou le fuir était pas raisonnable. Et pour tout le monde, rester au lit n’était pas raisonnable quand on a une vie et qu’on travaille quoi. Même si l’idée était plus que tentante. Je le suit du regard alors qu’il se lève pour attraper quelque chose à mettre. Je fais la moue. Non pas parce que je voyais ses cicatrices, bien que les voir et imaginer comment il les avait eu et qu’elles l’avaient fait souffrir me rendait toujours tristes. Mais ses cicatrices elles me gênaient pas, elles étaient là et j’étais pas non plus sans quelques cicatrices. Il disait généralement rien quand j’arrivais avec des hématomes et autres trucs du genre. Et je me retenais toujours de lui poser la question de comment il les avait eu parce que je savais qu’il avait pas envie de me répondre. Et que je connaissais aussi un peu la réponse. J’avais suivi ses déménagements gamins. Appris quelques années plus tard qu’il était enfin parti vivre avec son père. Le lien avait vite été fait dans ma tête. Mais c’était pas ça qui me faisait faire la moue. Non c’était simplement le fait de le voir s’habiller qui signifiait que je profitais plus de la vue. Je me recompose un visage innocent quand il se tourne vers moi et hoche la tête. Je frissonne quand il m’embrasse avec douceur sur le front et le laisse sortir de la chambre. Je suis suffisamment réveillée pour le rejoindre maintenant mais j’ai besoin de quelques minutes seule. Je me lève pour récupérer ma culotte dans un coin avant de m’allonger sur le lit. Hier soir… mon dieu. J’avais passé un excellent moment mais quand je repensais… merde j’avais pas honte mais je me sentais mal. Je me sentais mal d’avoir débarquée chez lui dans cet état. Je me sentais mal des quelques supplications auxquelles il avait pas répondu, comme s’il savait que je les regretterais aujourd’hui. Mais je regrettais pas d’être restée… au détail près qu’il n’avait jamais dit qu’il le voulait. Putain Cindy. Qu’est-ce qui cloche chez toi ? Je sens que j’ai la gorge serrée, que ça fait vide dans ma cage thoracique, que j’ai froid… et faim, bordel j’ai faim. Je finis par me décider à le rejoindre. Je traverse l’appartement jusqu’à sa cuisine sans trop faire gaffe à où je vais. C’est pas la première fois que je viens ici. On se voit plus chez lui que chez moi. Ce qui pourrait changer éventuellement… Je sais pas. Il est debout devant la machine à café et je souris. Gabriel et le café, une histoire d’avoir que je suivais comme une série télé depuis nos années de lycée. Je me glisse derrière lui et l’enserre de mes bras. Je pose ma tête contre son dos doucement. J’entends son coeur battre dans sa cage thoracique, j’entends le mien résonner aussi. Et je peux pas m’empêcher de sourire de bien être. Doucement, je remonte une main sur le haut de son torse et me mets sur la pointe des pieds pour l’embrasser sur la nuque. J’ai l’impression d’avoir les hormones d’un adolescent. Je ris doucement et je l’entends rire encore. J’adore son rire. Il me fait sentir si bien. Comme si mon coeur allait exploser mais avec quelque chose d’agréable. Doucement, je le lâche. Je nous prépare un truc à manger ? Genre mieux que des biscuits tout faits ? Pas que je sois au courant que Gabriel est encore plus mauvais cuisiner que moi mais si. Heureusement pour moi, ma meilleure amie tient une pâtisserie et a décidé qu’il allait pas être possible que je sache pas me nourrir d’autre chose que de la bouffe toute prête. Entendant son approbation, j’ouvre ses placards pour en sortir ce dont j’ai besoin. Des oeufs, du lait… et même du sucre vanillé. Genre il a ça chez lui ? Je soupçonne sa belle-mère d’y être pour quelque chose. Je trouve aussi du pain et assez rapidement, je nous improvise du pain perdu. Le genre de recette qui est assez difficile de rater, même dans mon référentiel de cuisine. J’attrape le café qu’il me tend. Merci. Mais en dehors de ça je reste silencieuse, me délectant de cette manière du moment. Sauf que ça ne dure pas bien longtemps. Parce que même si l’alcool est parti, les pensées qui partent dans tous les sens sont toujours là pour moi. Je soupire et je le vois hausser les sourcils surpris. Je me mords la lèvre en le regardant alors que je coupe le feu, considérant le petit dej comme prêt. Désolé de mon état d’hier. C’est la moindre des choses non ? De s’excuser de ça. Ok, ça doit être une des premières excuses de moi qu’il entend. Non, je suis à peu près sure de m’être excusée la première fois qu’il a du gérer une Cindy bourrée au lycée, une Cindy tout juste orpheline à l’époque alors c’était pas pareil on va dire. Mais la suite, risque d’un peu plus le surprend que des excuses. Sauf que… j’ai besoin de savoir. Besoin pour arrêter d’avoir cette boule dans la gorge, cette chose qui pourrait me rendre euphorique comme me faire plonger à nouveau. Je plonge mes yeux dans les siens. Je voulais sav… Je déglutis. Tu voulais bien que je reste ? La question est lâchée d’un ton froid parce que je serais incapable de la dire sinon, mais mes yeux brillent de supplication. J’t’en prie Gabriel dit oui. Je savais qu’il râlait toujours que je me casse sans prévenir le matin. Mais il ne m’avait jamais dit qu’il voulait que je reste, jamais clairement.

I didn't wish to hurt you, never

Je rigole doucement en entendant le rire de Gabriel quand je lui dis que je me sens comme une adolescente. Quelque chose me dit qu’il comprend assez bien de quoi je parle vu que j’ai plutôt souvenir qu’il ne sait pas plus se tenir que moi quand on se trouve dans la même pièce de tout manière. Des adolescents en pire même. Mais bon. Je souris toujours stupidement en passant à autre chose, me retenant donc de céder à mes pulsions d’adolescente qui consisteraient à lui retirer le peu de vêtement qu’il a sur le dos à cet instant présent. Je propose plutôt de nous faire un truc à manger. Parce que j’ai carrément trop faim et que je connais l’incapacité totalement de Gabriel à cuisiner. Il me laisse faire alors ej fouille dans ses placards, trouvant de quoi cuisiner. Je me demande qui a bien pu laisser ça là. Enfin le laisser là dans le sens ne surtout pas y toucher c’est sur que c’est Gabriel. Mais l’acheter et le mettre dans les placards je peux soupçonner à peu près tout le monde sauf lui de l’avoir fait. Sa belle mère peut être ? Ou son meilleur ami ? Ou quelque d’autres dans sa vie que je ne connais pas. Ce qui est tout à fait possible parce que l’on s’est pas vraiment présenter nos entourages. On sait à peu près qui en fait partie à force de se voir, de parler même si on est pas super bavard l’un avec l’autre. A force d’être… dans la même pièce quoi. Bref, on sait vaguement quand même. Et du coup je soupçonne plus que vaguement sa belle-mère. Parce que bon, même si Ezra devait pas être au tant un cas en cuisine que Gabriel quelque chose me disait que ça ne devait pas non plus être totalement un cordon bleu. Je sais pas. Peut être parce qu’il était le meilleur ami de Gabriel et qu’ayant Lydia pour meilleure amie je savais que les meilleurs amis ça vous apprend à cuisine quand ils savent le faire. Je le remercie pour le café qu’il me tend et laisse le silence se poser un peu entre nous. Silence que je sais que je vais briser. Silence que je sais que je vais réduire en morceaux. J’attend seulement que ce soit cuit… ou plutôt j’attends pour trouver le courage de faire ce que je vais faire. Et quand je nous sers chacun une assiette et je m’excuse. Je le vois relever la tête surpris et je peux m’empêcher de sourire, comme prise d’une fichue envie de rire. Peut être parce que tout le monde sait que je m’excuse que très rarement. Et que c’est surement la première fois qu’il m’entends m’excuser. Quand il s’occupait de moi alors que je vomissais trop d’alcool au lycée, je m’excusais jamais… enfin jamais sobre, parce que bourrée ça ne compte pas et je sais que je l’avais fait bourrée. Quand je le blessais je m’excusais jamais. Et là pourtant je m’excuse. Pour hier. Parce qu’il m’a vue pleurer surement. Pour m’excuse aussi de toute cette situation que j’ai instaurée entre nous. Je plonge mes yeux dans les siens et je lâche une phrase. Comme une bombe, comme une déflagration, d’un ton froid qui me fait presque mal. Et il semble surpris, secoué. Oui bien sur. Je peux cacher l’énorme sourire qui naquit sur mon visage quand il me dit que oui, bien sur, il avait envie que je reste. Je l’entend buger sur le reste de sa phrase, sachant qu’il devait rencontrer un problème quelconque que son cerveau n’avait pas prévu mais c’était pas grave. Parce que mon cœur s’emballait. Parce que mes mains tremblaient. Parce qu’il voulait que je reste. Que j’avais voulu rester aussi. Que…. J’inspirais un grand coup quand il le formula, clairement, plus clairement que ça ne serait possible. Que je reste toute la nuit avec lui, que je sois là le matin. Je pouvais deviner que mes yeux brillaient de joie en entendant cela. Alors qu’il séparait l’espace entre nous, je tendis simplement les mains qu’elles aillent se poser sur ses hanches. J’écoute ses mots en me taisant, sachant que c’était aussi dur pour lui que pour moi de dire ce genre de chose. D’avouer ce genre de chose. Je souris quand il dit qu’il est heureux parce que le savoir heureux me soulage. Je souris quand il dit qu’il est pas doué pour ça. Je souris doucement quand il m’explique qu’il est pas doué pour ça. Je souris tout simplement. Je ne rigole pas même si le comique de la situation m’en donne envie. Il se gratte la nuque et moi je pose une main toute douce sur sa joue. Je le sens faire de même et je souris en fermant les yeux, savourant l’instant. Je suis pas douée à ce jeu là non plus. Mais… je… je suis contente d’être restée. Il me souffle qu’il aime quand je suis là et je sens mon cœur partir en vrille aussi. Je sens cette drôle de sensation qui m’écrase la poitrine. Je relève la tête qu’il a baissé et je pose mes lèvres sur les siennes, avec une certaine douceur. Et je bouge plus, j’appuie juste mes lèvres contre les siennes espérant lui faire passer par ce contact tout ce que je suis incapable de lui dire. Je sais pas combien de temps ce baiser plus doux que ce à quoi nous sommes habitué dure. Je sais pas mais je finis par reculer mon visage, observant le sien en souriant. Je pourrais rester beaucoup plus souvent… Je dis ça pas fort mais je sais qu’il devinera la promesses dans ma voix. Qu’il comprendra que je compte réellement faire ce que je viens de proposer. Doucement, je m’écarte plus de lui, pas totalement sure de garder le contrôle de mon corps dans le cas inverse. Après tout, il n’a un peu qu’un boxer et un tee shirt, c’est beaucoup de contrôle que de les lui laisser. Tu devrais manger avant que ça soit froid. C’est plus comestible que ce tu fais d’habitude. Petite moquerie dont je sais qu’il ne prendra pas ombrage. J’attrape mon assiette et je commence moi-même à manger. Bon dieu, j’avais faim. Je le regarde faire et je souris. J’aurais du rester y a longtemps. J’aurais du voir tout ça avant. J’aurais du… mais ne dit-on pas « mieux vaut tard que jamais » ?