La solitude est un sentiment qui fait partie de ceux qui sont les plus difficiles à vivre au quotidien. L'être humain est fait pour vivre en communauté, entouré de ses pairs, de ses proches. On passe notre existence à chercher des gens avec qui nous lier, à tisser des relations fortes et sûres qui nous permettront de ne pas finir nos jours sans personne à nos côtés. Pourtant certains se retranchent dans une vie solitaire. Soit parce qu'ils ne veulent pas souffrir de la perte d'êtres chers, soit parce qu'ils ne veulent pas faire souffrir ces personnes de par leur façon d'être et de vivre. D'autres encore sont poussés vers ce mode de vie parce que tous ceux à qui ils tenaient les ont abandonnés ou ont perdu la vie. C'est malheureusement quelque chose que l'on ne peut pas contrôler.

Mais lorsque l'on a pour habitude d'être entouré par ceux à qui l'on tient, il est encore plus difficile de se retrouver seul. De devoir faire face à ce qui nous arrive sans personne pour nous épauler. Sans une oreille attentive à qui se confier lorsque cela ne va pas. Et c'est alors que cette solitude se met en place. S'insinuant lentement dans votre cœur jusqu'à y creuser son terrier. Malheureusement une fois que ce sentiment a pris place et a eu le temps de s'installer confortablement, il ne vous quitte plus. Se rappelant à vous chaque fois que vous vous sentez isolé du reste du monde. Vous tirant un peu plus chaque jour dans sa spirale de noirceur.

J'ai connu ce sentiment lorsque j'étais plus jeune. Lorsque j'ai pris la décision de quitter la maison familiale pour ne plus avoir à supporter la vie que j'y menais auprès de mes parents. Il ne passait pas un jour sans qu'ils ne me rappellent que je n'étais en rien désirée. Que je n'aurais jamais dû voir le jour. Alors j'ai préféré partir. Je n'avais pas les moyens de m'offrir quelque chose de décent et ma fierté m'empêchait tout simplement de demander de l'aide. J'ai toujours détesté attiser la pitié des gens. Alors je me suis isolée. Cela a certainement été l'une des étapes les plus difficiles de ma vie. Mais j'ai réussi à m'en sortir malgré tout. Au prix de certains sacrifices, certes.

Mais aujourd'hui, alors que je pensais ne plus jamais ressentir cette solitude si pesante, me revoilà prise d'un sentiment effroyable chaque fois que j'ouvre les yeux. Je suis prise au piège de cet endroit, restreinte à attendre que l'on me donne l'autorisation de sortir. Je sais que c'est pour mon bien. Mais je déteste etre ici. Lorsque je vois la perfusion accrochée à mon bras, je ne peux réprimer ces souvenirs des chaînes qui me retenaient prisonnière de mon tortionnaire. J'aimerais pouvoir reprendre ma vie comme si de rien n'était. Comme si rien de tout ça n'était arrivé. Ne plus en parler, ne plus y penser. L'oublier. Mais chaque fois que mon regard se pose sur ma main gauche, et que je constate l'absence de mon auriculaire, j'y repense. A cette terreur. A cette douleur. A cette peur de mourir sans avoir pu montrer que je ne suis pas une si mauvaise personne que cela.

D'un seul coup, un bruit me sort de mes pensées. Quelqu'un frappe a la porte. Cela me surprend, d'ailleurs. Je ne m'y attendais pas. Car depuis que je suis ici, je n'ai pas voulu inquiéter les autres et je me suis donc abstenue de dire ou j'étais. Je ne suis plus a un mensonge près après tout... Alors je me redresse un peu dans mon lit, me passant une main dans les cheveux pour essayer d'avoir l'air un petit peu moins amochée. Meme si personne n'est dupe. M'eclaircissant la voix, je dis ensuite à la personne qui vient de frapper à la porte qu'elle peut entrer. Et là... je me fige. La brune que je vois entrer n'est autre que ma nouvelle élève. Maggie...

Il est vrai que nous ne nous connaissons pas depuis longtemps, mais je n'ai pas pu m'empêcher de l'apprécier des notre première rencontre. Un peu comme si j'avais pu tout de suite voir en elle quelqu un de bien. Quelqu'un de confiance. Alors j avais accepté de l'entrainer même si rien ne la prédestinait au combat. Il est toujours bon de savoir se défendre. Meme si l'on ne peut pas se servir de ses capacités dans toutes les situations.

« Je comprendrais si tu me disais que tu veux changer d'entraîneur... J'dois avoir une sacrée tronche, j'imagine... Et désolée pour les entraînements que j'ai rate, j'ai eu... un petit empêchement on va dire. » dis-je avec une pointe d'humour. Était-ce pour la rassurer elle? Ou bien dans le but de me donner un peu de contenance? Certainement les deux. Je suis loin d'être à mon aise ici. Montrant à qui veut bien le voir à quel point je peux être faible. J'ai horreur de ça. Pourtant il semblerait que cette fois, je ne puisse rien y faire...

J'ai toujours détesté les hôpitaux. Pourtant ce n'est pas comme si je faisais partie de ces personnes qui ont eu la malchance de passer leur enfance dans ce type d'endroit à cause d'une maladie. Je n'irais pas jusqu'à dire que j'ai peur de me retrouver hospitalisée mais disons que tout ce que cela implique ne me plaît en rien. C'est comme être prise au piège sans pouvoir faire quoi que ce soit alors que les gens qui se trouvent la ne veulent que votre bien. Ils veulent vous soigner, prendre soin de vous et vous permettre d'aller mieux. Mais pour moi cet endroit sent la mort à plein nez. Ne me demandez pas pourquoi, je ne serais certainement jamais capable de répondre à cette question. Ce sont des choses qui ne s'expliquent pas. Tout simplement.

J'aimerais tellement pouvoir partir. Pouvoir sortir de cette chambre au plus vite et retrouver une vie normale. Je crois que je ne supporte tout bonnement pas ce regard empli de pitié et de maladresse que les gens ont quand ils entrent dans ma chambre. Comme s'ils avaient peur de me blesser plus que je ne le suis déjà. Comme s'ils pouvaient être responsables en un sens de ce qui m'est arrivé. Pourtant non. C'est la faute à pas de chance. Se retrouver au mauvais endroit au mauvais moment. Tout simplement. Et rien de ce que les gens pourront dire ou faire ne changera ce qu'il s'est passé. La compassion et la pitié ne vont pas me rendre mon doigt, effacer les cicatrices qui se trouvent sur mon corps ou me faire oublier ces heures passées à me faire torturer. Attachée comme un animal au bout d'une chaîne.

Malgre moi je ne peux m'empêcher de tenter de comprendre pourquoi cela m'est tombé dessus. Mais chaque fois que j'y pense je n'arrive à trouver aucune réponse à mes interrogations. Qui est cet homme? A quoi est-ce qu'il ressemble? C'est comme si la douleur avait effacé ma mémoire. La douleur et la drogue qu'il m'a donné aussi. C'est vrai que ce n'est pas fait pour aider ça non plus. Mais dans le fond, je me dis que cela aurait pu être pire. J'aurais pu mourir, déjà. Si Robin ne m'avait pas trouvée et n'avait pas appelé les secours c'est ce qu'il se serait passé. Et puis d'un autre côté je préfère que cela me soit arrivé à moi plutôt qu'à quelqu'un a qui je tiens. Kara par exemple. Ou bien même Maggie. Je ne la connais pas depuis longtemps mais cette jeune femme a su se faire une place dans ma vie. Elle est mon élève. Ca fait bizarre de dire ça. Mais c'est la vérité. Je dois lui apprendre à se défendre, à devenir plus forte. Quel exemple je lui donne en me retrouvant dans cet état... franchement je fais peine à voir je dois l'avouer. Je me dis que finalement, je ne suis peut-être pas celle qu'il lui faut. Je n'ai pas été assez forte pour me sortir de la. Mais d'un autre côté j'ai eu la force de ne pas abandonner. De survivre à ces heures de torture gratuite.

Lorsque je vois la brune entrer, je sens à quel point elle peut-être mal à l'aise. Me voir dans cet état ne dois pas faire plaisir. Enfin je pense. Elle s'approche lentement comme par peur de faire quelque chose de mal. Elle s'installe sur la chaise à mes côtés et me regarde en me rétorquant qu'elle ne compte pas changer d'entraîneur et que je ne vais pas me débarrasser d'elle si vite, même si en un sens elle ne regrette pas nos entraînements. C'est vrai que je ne la ménage pas vraiment. Suite à ses mots je ne peux m'empêcher d'afficher un léger sourire amusé. Et je pense que cela doit tout de même la rassurer un peu. Ou tout du moins je l'espère. « Comment je me sens? J'en ai marre d'être ici, je suis à deux doigts de me barrer par la fenêtre. Dommage qu'on soit au troisième étage... sinon je crois que je l'aurais déjà fait! A part ça... je me dis que ça pourrait être pire... » dis-je d'abord avec une pointe d'humour avant de retrouver mon sérieux en baissant mon regard sur mon doigt manquant. Je lève la main gauche pour montrer le pansement à Maggie et affiche un petit sourire en coin pour essayer de la rassurer. Je n'aime pas la voir comme ça.

« En soit j'ai besoin de rien mais je dois dire que je tuerais pour un cheeseburger... J'en peux plus de la bouffe qu'ils ont ici ! » dis-je en me passant ma main libre dans les cheveux pour les mettre en arrière et dégager mon visage. Je sais que cela peut paraître bizarre que je fasse comme si de rien n'était. Mais je n'ai tout simplement pas envie d'inquieter mes proches. Et la jeune femme qui se trouve près de moi en fait désormais partie. Elle est de ceux que je tiens à protéger. Et j'ai tout bonnement horreur que l'on se fasse un sang d'encre à mon sujet. Alors je tente de la rassurer du mieux que je peux. Et quoi de mieux pour ça que d'agir le plus normalement possible? Cet homme m'a certes mutilée mais il n'a pas changé celle que je suis a l'intérieur. Une battante. Je crois même qu'en un sens il m'a endurcie. Car je veux devenir a présent encore plus forte pour être capable de ne plus jamais me retrouver dans une pareille situation. Et je veux le retrouver. Je n'y arriverai peut-être pas mais je veux essayer.

Je ne sais pas quelle est cette raison qui me pousse toujours à repousser la plupart des gens qui tentent de se rapprocher de moi. Comme si j'avais peur d'être trop bien entourée. Peut-être est-ce parce que par le passé, hormis ma meilleure amie, tout le monde m'a déçue. J'aurais largement préféré ne pas dire ça, mais c'est la vérité. Comment pourrais-je penser autrement alors que j'ai passé toute mon enfance à devoir supporter d'un côté l'alcoolisme de ma mère et de l'autre les coups de mon père? Apparemment tout était de ma faute, chaque punition que j'ai pu recevoir était justifiée. Même si moi je n'ai jamais compris pourquoi. Il suffisait que je rentre de l'école et c'était parti. Au début c'était juste des gifles semblant totalement injustifiées. Ensuite c'est passé au stade supérieur et ce fut le tour des coups de poings. Vinrent ensuite les coups de ceinture, côté boucle évidemment, et chaque objet que mon cher paternel arrivait à avoir sous la main. Allez expliquer à une enfant de quatre ou cinq ans que c'est de sa faute si sa mère est devenue alcoolique. Faites lui comprendre que c'est totalement normal qu'elle passe chaque nuit à pleurer dans un coin de sa chambre à cause de la douleur causée par l'acharnement de son géniteur. Je sais au fond de moi que je ne sais toujours pas, au jour d'aujourd'hui, quelle est la véritable raison qui les a poussés à devenir ainsi. Ils ne me l'ont jamais dit. Ou peut-être que je l'ai entendu à l'époque mais que je ne m'en souviens pas. C'est beaucoup trop lointain en même temps.

Alors j'ai grandi de mon côté, faisant en sorte de ne plus jamais laisser personne entrer dans ma vie et me blesser comme mes parents ont pu le faire. J'ai appris à me débrouiller seule dès que j'en ai eu l'occasion. Il faut être sacrément déterminée quand même pour préférer vivre dans sa voiture alors qu'on est au lycée plutôt que d'accepter l'offre proposée par sa meilleure amie. Je me souviens du nombre de fois où Kara avait essayé de me convaincre de bien vouloir venir dormir chez elle. Enfin chez son père. Mais je n'avais tout simplement pas envie d'être un fardeau. Inspirer la pitié des gens est très difficile pour moi à accepter. Parce que cela me fait me sentir faible. Comme si rien n'avait changé depuis l'époque où je me faisais taper dessus sans rien faire. Quand j'y pense, c'est certainement pour ça que j'ai décidé de commencer les combats clandestins. En plus du fait d'avoir l'opportunité de gagner de l'argent je veux dire. Chaque fois qu'un adversaire m'en colle une, me met au sol ou me nargue en me disant que je suis faible, je revois mon père. Et cela libère en moi une telle rage de vaincre, une telle soif de vengeance et un besoin si intense de montrer qu'ils ont tort... c'est presque comme une drogue dans le fond.

Je me croyais forte, ça oui. Pas la plus forte, certes, mais déjà assez pour savoir me défendre. Je dois dire que ça a été une sacrée descente aux enfers pour moi lorsque je me suis retrouvée incapable de faire quoi que ce soit alors qu'un malade mental avait décidé de se servir de moi comme objet de torture. J'avais l'impression d'être toujours aussi faible. De ne jamais avoir progressé depuis les dernières années. D'être inutile. Incapable de faire quoi que ce soit. Alors en me réveillant dans cet hôpital, je me suis fait la promesse de devenir encore plus forte. D'être capable de me sortir de pareilles situations, si elles venaient à se présenter à nouveau dans l'avenir. Cependant, j'ai immédiatement refusé que l'on prévienne quelqu'un. Robin m'avait amenée ici et du coup c'était déjà suffisant. Ils avaient un nom, j'ai dit que c'était elle qu'il faudrait prévenir en cas d'urgence. Même si je me doute que cela ne l'enchanterait absolument pas d'être contactée pour cette raison. Mais pour être honnête, c'est toujours mieux que d'inquiéter ceux à qui je tiens. D'être la source de leur angoisse, et de les voir arriver près de moi avec malgré eux cette profonde pitié à mon égard.

Pourtant malgré mes efforts, il semblerait que j'ai été grillée. En même temps, j'aurais dû me douter que le vieux qui gère la salle n'allait pas être capable de tenir sa langue si on lui posait la question. Même si je lui ai demandé de le faire. Maggie est là à présent et il faut faire avec. Dans le fond, je suis tout de même contente de la voir. Car c'est très long de passer ses journées totalement seule, avec pour seule visite les infirmières et les médecins qui me répondent toujours la même chose quand je leur demande quand est-ce que je pourrai partir d'ici: bientôt. Rien que d'y repenser je ne peux retenir un léger soupir. Lorsque j'entends la voix de la brune, je sors de mes pensées et reporte mon attention sur elle. Et revoilà cette question. Je lâche un petit rire nerveux et fait des guillemets avec mes doigts pour lui montrer que je cite les paroles d'un autre. « Bientôt. C'est la seule réponse qu'ils me donnent... » dis-je avant de soupirer une seconde fois. Par la suite, lorsqu'elle enchaîne en parlant des soins intensifs et des infirmières qui s'y trouvent, je me doute qu'elle parle certainement par expérience. Mais je m'abstiens de faire tout commentaire. Si un jour elle veut me parler de ça, elle le fera de son plein gré. Pas parce que j'ai été trop curieuse et que j'ai voulu mettre mon nez partout.

Sa remarque sur le fait que la haute gastronomie hospitalière devrait exister m'arrache un sourire qui s'accompagne même d'un léger rire. C'est vrai qu'elle n'a pas tort du tout là dessus. Elle devrait peut-être essayer de faire breveter cette idée, je suis certaine que cela fonctionnerait. Après tout, s'il y a bien une chose que chaque personne y ayant goûté un jour trouve dégueulasse c'est bien la bouffe d'hôpital. Mon estomac grogne d'un coup, à peine Maggie prononce les mots "cheeseburger" et "frites" dans la même phrase. A croire qu'il a des oreilles lui aussi. J'en saliverais presque, d'imaginer ça devant moi. Je suis à deux doigts d'imaginer l'odeur que cela peut avoir. Me passant la langue sur les lèvres, je la mords ensuite un peu avant d'inspirer longuement. « Rien à faire de la cicatrisation, si tu me ramènes ça je pense que je construis un hôtel à ta gloire en plein milieu de la salle d'entraînement! » dis-je avant de rire un peu. Je crois que c'est la première fois que ma jeune élève me voit ainsi. Sans mon habituelle froideur. Je pense que l'isolement constant, la fin et surtout les médicaments m'aident à me laisser aller sans réfléchir. Si elle est là, c'est qu'elle doit tenir à moi. Je ne vais pas voir chacune de mes connaissances chaque fois qu'elle va à l'hôpital.

Me passant une nouvelle fois ma main libre dans les cheveux, je viens ensuite attraper la main de Maggie avec mon autre main en plantant mon regard dans le sien. J'imagine bien que ça doit lui faire plaisir de me voir avec un sourire plutôt qu'en train de lui ordonner de faire tel ou tel exercice. Mais sa venue me touche et j'ai besoin de le lui dire. Tout simplement. « J'te remercie d'être venue me voir... T'étais vraiment pas obligée mais je peux pas dire que ça me fait pas plaisir. J'ai dit à personne que j'étais là alors... Et puis de toute façon, à part toi et ma meilleure amie je risquais pas d'avoir grand monde qui viendrait me voir! Alors merci, Maggie. Vraiment. » dis-je avec sincérité. J'en dévoile peut-être un peu trop là, mais je m'en fiche pas mal. En venant ici, aujourd'hui, elle s'est fait une place toute particulière dans ma vie. C'est comme ça.

On ne choisit pas sa famille. Oh ça non. Les liens du sang font que l'on sera à jamais connectés à ces personnes avec qui on ne partage pas forcément tant de choses finalement. Une sorte de fardeau dont on ne peut jamais se débarrasser. On peut toujours essayer d'oublier, de ne plus y penser, de couper les ponts plus ou moins définitivement avec eux. Mais tôt ou tard viendra toujours un moment où l'on n'aura pas d'autre choix que de faire face à l'évidence. Que de se rendre compte que finalement nous ne sommes pas là par magie. Que nous héritons de nos parents qu'on le veuille ou non. Je me souviens, quand j'étais enfant, que j'étais malgré tout heureuse d'avoir une ressemblance très poussée avec ma mère. Parce qu'il faut le dire, c'est une belle femme. Enfin, elle l'était sur les photos qui étaient encadrées et accrochées au mur. Je ne l'ai jamais vue sourire à part sur ces clichés. Jamais maquillée, pomponnée, bien habillée. Je ne comprenais pas pourquoi au début. Les années et les coups répétés de mon père m'ont fait comprendre. Aujourd'hui, chaque fois que je me vois dans le miroir je ne peux m'empêcher de repenser à elle. A sa manière de ne s'être jamais intéressée à sa propre fille. Et j'aimerais tellement ne pas lui ressembler. Tout simplement parce que ça fait mal. Je n'aime pas repenser à mon enfance, tout simplement. A cette famille que je n'ai que sur les papiers. A qui je n'ai plus adressé le moindre mot depuis dix ans. Je leur en veux tellement de m'avoir traitée ainsi. Alors pourquoi je n'arrive pas à les détester autant que je le voudrais? Combien de fois j'ai déposé anonymement de l'argent devant la porte pour être sûre qu'ils parviendront à finir le mois sans être à la cave? Pour quelle raison est-ce que je continue de m'inquiéter de leur sort? Ils n'en ont rien à faire, eux, de ce que je deviens. Si je suis toujours en vie ou non. Après tout, ils ont enfin ce qu'ils voulaient depuis le début. Que je n'existe plus.

Par chance il y a les amis. Cette sorte de seconde famille que l'on se crée en choisissant précieusement ceux qui vont nous accompagner au quotidien. J'aimerais bien dire que j'ai compensé le manque en m'entourant de nombreuses personnes. Mais c'est totalement faux. Il suffit d'une seule main pour pouvoir les compter. Et même ma main gauche suffit alors qu'il me manque un doigt à présent. C'est simple en fait. J'ai la chance d'avoir Kara à mes côtés depuis de nombreuses années maintenant. Et elle a bien longtemps été ma seule amie. En même temps je suis quelqu'un de plutôt solitaire. La vie m'a ainsi faite. Alors cela ne me dérangeait pas plus que ça. Hormis ces quelques fois où, voyant des groupes entiers rire et se promener ensemble dans les rues, une sorte de pincement m'avait prise au coeur et m'avait fait me demander comment est-ce que cela serait si j'étais comme eux. Leurs sourires, sincères et larges, leurs rires qui brisent la monotonie des bruits de la ville... Malheureusement au fil du temps j'ai fini par perdre espoir d'un jour connaître ça. Je me suis fait une raison, tout simplement. Je ne suis de toute évidence pas faite pour ça. Trop renfermée, trop idiote. Trop apeurée par le fait d'être à nouveau abandonnée par ceux qui comptent pour moi. Autant décider d'être seule par choix. De n'avoir pas beaucoup de personnes qui m'entourent. Au moins s'il devait arriver quelque chose cela n'impacterait pas trop mon quotidien. Car il n'y a rien de pire que d'être rejetée sans savoir l'origine du problème. Je n'ai tout simplement pas envie de revivre ça un jour.

Puis un soir alors que rien ne prédisait que les choses allaient se passer de la sorte, Maggie est venue me voir. Me posant la question la plus surprenante et saugrenue qu'il m'ait été donné d'entendre. Elle voulait que je l'entraîne. Toutes les fibres de mon corps me hurlaient de refuser car cela risquait d'attirer des ennuis à tout le monde. Mais j'ai accepté, contre toute attente. Même moi j'avais eu du mal à croire ce que je venais de dire. Pourtant, je ne regrette pas mon choix. Elle est une bonne élève et puis nous nous entendons bien. Et je dois admettre que cela me fait du bien d'avoir quelqu'un d'autre avec qui parler. Quelqu'un à qui je n'ai encore jamais menti pour essayer de la protéger alors que ce n'est pas forcément la meilleure des solutions. Deux personnes. Voilà qui j'ai dans mon entourage. C'est peu, c'est certain. Mais en même temps, est-ce que j'aurais vraiment besoin de plus? C'est possible. Mais je ne suis pas sûre de mériter d'avoir cette chance. J'ai peur de blesser les gens de par mes habitudes, mon comportement, mes mots ou même ma malchance. Rien que de savoir que je les inquiète m'énerve. Et me pousse à m'en vouloir. Je suis comme ça. Peut-être parce que chaque jour de mon enfance j'ai entendu que j'étais responsable du malheur de mes parents. De l'alcoolisme de ma mère. Des coups que je recevais de mon père.

Les mots qui sortent de la bouche de Maggie me font me figer. Elle me dit que je devrais être entourée, que je ne devrais pas vivre ça toute seule. J'ai presque envie de rire tellement cela me parait absurde. Mais en même temps, elle ne sait pas ce que j'ai pu traverser. Alors après un petit rire nerveux, je me passe une main dans les cheveux, détourne le regard et décide de lui raconter mon passé. « J'ai horreur d'inquiéter les gens. Et puis comme je te l'ai dit, à part toi et ma meilleure amie personne ne serait venu me voir. Car je n'ai personne. Disons que si je peux être aimable comme une porte de prison ce n'est pas que je suis comme ça de naissance. J'ai appris à l'être. Ma mère a sombré dans l'alcool après ma naissance. Et mon père m'en tenait responsable. Alors il me le faisait comprendre de toutes les manières possibles. En me criant dessus... En me tapant avec ses poings ou tout ce qu'il pouvait trouver d'autre... D'après lui je n'aurais jamais dû venir au monde. Ils auraient décidé d'avorter si ma mère n'avait pas fait un déni de grossesse. Alors du coup, quand j'ai décidé de partir de la maison à 17 ans quitte à vivre dans ma voiture, ils ne m'ont pas retenue. Et depuis je n'ai plus aucune nouvelle d'eux. Je pense que ça doit les arranger, du coup. Alors, tu vois, même si je voulais être entourée je ne le serais pas plus que ça. C'est Kara ma famille. Et toi, en un sens. Sinon je n'ai personne. » dis-je d'une voix presque monocorde alors que je relevais mon regard sur la brune à la fin de ma phrase. Ce n'est certainement pas ce qu'elle voulait entendre. Mais c'est tout ce que je peux lui dire. Mentir encore une fois à quelqu'un? Pour quoi faire? De toute façon, cela ne changera rien aux faits.

Je me racle un peu la gorge et détourne mon attention quelques instants de la jeune femme pour attraper mon verre d'eau et boire quelques gorgées. Ces fichus médicaments me dessèchent complètement j'ai l'impression. Reposant alors le contenant en plastique sur la table à roulette, je regarde à nouveau Maggie et inspire longuement avant d'afficher un très léger sourire en réponse à celui qu'elle affichait avant ma longue tirade explicative. « J'ai plutôt l'habitude de me débrouiller seule mais je dois dire que j'ai pas envie de refuser pour une fois. Et puis là tu joues avec mon amour pour la nourriture alors forcément, je ne risque pas d'oublier que tu as promis de m'en apporter un! Mais plus sérieusement, tu peux venir autant que tu veux. Et puis comme ça, je pourrai te donner de nouveaux programmes d'entraînement et gare à toi si tu ne les suis pas! » dis-je avant de lâcher un petit rire amusé. J'ai dit ça pour l'embêter même si en un sens cela m'occuperait de réfléchir à des programmes pour elle. Je pense pouvoir dire que j'ai de la chance d'avoir rencontré cette jeune femme. Car elle me prouve au quotidien que plus qu'être une simple élève, elle devient une amie pour moi. Et c'est quelque chose d'inestimable à mes yeux.

Il y a des moments comme ça où on ne comprend pas vraiment ce qui peut bien nous passer par la tête. On se retrouve à faire des choses qu'on n'aurait jamais pensé oser faire par le passé. Qui ne nous ressemblent pas, ou qu'on n'a vraiment pas l'habitude de faire. Parfois c'est parce qu'on se l'interdit. Parfois simplement parce que cela ne fait pas partie de notre caractère. Mais dans un cas comme dans l'autre, le résultat reste le même. Et ce qui est certain c'est qu'une fois qu'on a passé le cap, on ne peut plus revenir en arrière. Un peu comme si on essayait de sauter à l'élastique. On hésite, on trépigne en se retrouvant les pieds liés face au vide, on essaie de repousser au maximum le moment où l'on va accepter de se laisser partir en avant. Et bien évidemment, une fois que l'on commence à chuter, on ne peut plus dire qu'on veut remonter. On ne peut pas arrêter sa descente et retourner sur le promontoire. Peut-être que l'image n'est pas la meilleure mais c'est un peu comme ça que je me suis sentie. Moi qui ne parle jamais à personne de ce qui a bien pu m'arriver quand j'étais gamine. Moi qui refuse catégoriquement de raconter ça par crainte de faire ressentir de la pitié aux gens. J'ai horreur d'inspirer ça aux autres. Je ne suis plus la pauvre enfant terrifiée que j'étais, et ce depuis bien longtemps. Alors ce ne sont pas quelques regards désolés et des phrases toutes faites qui vont changer quelque chose à ce qui s'est passé.

Mon père est une pourriture. C'est un fait. Ma mère ne vaut pas beaucoup mieux. Je ne peux pas dire que je n'aurais pas voulu savoir pour quelle raison est-ce qu'ils me détestaient autant. Pourquoi est-ce qu'ils ont décidé de me garder au lieu de me faire adopter. Ce n'est pas comme si cela n'avait jamais été fait par le passé. Ils n'auraient pas été les premiers et certainement pas les derniers. Alors pourquoi avoir préféré garder une enfant qu'ils ne désiraient pas? Je crois que je comprendrai jamais ces deux personnes, même s'ils m'ont donné la vie. Je dois dire que je ne leur en suis pas spécialement reconnaissante. Je ne fais pas partie de ces gosses qui ont eu une enfance de rêve et qui vivent encore maintenant une sorte d'idylle digne d'un bouquin pour adolescentes mal dans leur peau. J'ai jamais rien eu dans la vie et j'ai toujours pas grand chose.

Un soupir traverse la barrière de mes lèvres lorsque je termine mon long monologue expliquant à Maggie ce par quoi je suis passée. Tout ça pour qu'elle comprenne qu'il ne faut pas s'attendre à voir de la visite arriver dans cette chambre d'hôpital. Je pensais qu'on allait pouvoir changer de sujet, c'est pour ça que j'ai embrayé sur le fait que je profiterai de ses prochaines visites pour lui donner de nouveaux programmes d'entraînement pour qu'elle ne perde pas le rythme pendant mon absence. Pourtant il semblerait que les choses ne se passent encore une fois pas comme elles auraient pu et dû se passer. Au lieu de profiter de l'occasion pour s'en aller, je vois le visage de la brune changer. Son regard m'inquiète et je sens mon estomac se serrer rien qu'à le voir. Car je ne connais que trop bien ce qu'il signifie. Je refuse d'y croire. Pourtant, bien vite, je suis forcée d'admettre que mes inquiétudes étaient fondées. Les mots de la jeune femme parviennent à mes oreilles et je reste sans voix. Je l'écoute me raconter ce qui lui est arrivée. Ce que son père a bien pu lui faire à elle et à ses frères. Comment est-ce qu'on peut bien faire ça simplement par plaisir malsain? D'après ce qu'elle me dit là, son père n'avait aucune "excuse" pour avoir un comportement pareil. Non pas que cela soit excusable, évidemment. C'est moche à dire, mais heureusement pour lui qu'il a passé l'arme à gauche il y a des années. Car s'il avait encore été parmi nous, j'aurais été lui dire ma façon de penser. Oui, je sais, je suis mal placée pour ouvrir ma gueule étant donné que je le fais pas avec mon propre père. Mais c'est pas ça l'important.

Lorsqu'elle relève son regard vers moi, je me penche un peu et viens attraper sa main dans la mienne pour la serrer du mieux que je peux malgré ma blessure. La morphine m'aide à ignorer la douleur et c'est tant mieux. Plantant mon regard dans le sien, elle peut certainement voir à quel point je peux être sérieuse et sincère dans ce que je m'apprête à lui dire. « Pour répondre à ta question je me souviens de tout. Je sais pas si c'est une bonne chose mais j'ai plutôt une bonne mémoire. Et désolée de te dire ça mais ton père a de la chance d'être six pieds sous terre sinon j'peux te dire qu'il aurait entendu parler de moi! » Un petit soupir m'échappe et je me passe une main dans les cheveux pour les remettre vers l'arrière et qu'ils ne cachent pas mon visage. « Plus sérieusement... Ce qui est fait est fait. On aura toujours ça en nous, c'est comme ça. Mais au lieu de laisser ces souvenirs nous hanter et nous traîner vers le bas, il faut savoir s'en servir pour avancer. Pour devenir plus forte et faire en sorte que personne ne puisse plus nous mettre dans un tel état. Je sais que là tout de suite j'en ai pas l'air mais c'est ce que j'ai fait. Et ce qu'il s'est passé n'a fait que me prouver que je ne suis pas encore assez forte. Que je dois m'améliorer. Et je ferai tout ce que je peux pour t'aider à ce que plus personne ne puisse te faire du mal à toi. Plus jamais. » dis-je avec toute la sincérité du monde. Malgré moi, je n'ai pas pu m'empêcher de repenser à tout ce que j'ai pu vivre. Et je n'ai pas pu m'empêcher d'imaginer ce par quoi elle a pu passer. Alors oui, je dis la vérité. Je veux faire en sorte qu'elle puisse se défendre pour qu'elle ne soit plus jamais blessée par quelqu'un.